对不起，妈妈发火了｜悦读
文｜韩逸
曾经朋友问我，你会对自己的孩子发火吗？我特别愧疚的承认：会，的确也有忍不住的时候。朋友说：“很难想象你发火的时候是什么样子？”我想，难道所有妈妈生气不是一个样子吗？
我也想过，在成人的世界里我们能够面对很多事情选择包容，维持形象，保持心平气和，可是面对孩子的沟通难免会有“崩溃”的时候，好像那是很薄的外壳，稍不仔细就崩塌了。
这让我想起韩国绘本作家崔淑僖的一本绘本《妈妈发火了》。我觉得这就是一本给妈妈看的绘本，当我们朝孩子发火，孩子身体迅速分泌应激激素，稚嫩大脑进入“荷尔蒙地狱”，仿佛跌落黑洞。这些道理孩子不懂，在他们的世界里面对的只有恐惧。
关于体现孩子的恐惧，会让你觉得这是一本与众不同的绘本，虽然有着浓郁的童话色彩，但低明度的画面，妈妈发火、小山消失的情节张力，让整个故事神秘诡异，甚至心疼，仿佛看到了自己。
面对熊孩子，妈妈心里是奔溃的。面对熊孩子，妈妈心里是奔溃的。
今天的午饭是小山最爱吃的炸酱面。“我是炸酱面怪物！我要把炸酱面王国统统吃光！”小山说。结果……“又来了，你又来了！赶紧给我老实坐好，快点吃！”妈妈叉着腰，大声训斥小山。
小山拿着小水盆，一边洗脸一边玩水花。水盆里德香皂，被花洒一冲，整个卫生间里顿时充满了泡泡。“哇哈，这里是泡泡王国！”小山说。结果……“你这是在干什么呢？我不是跟你说过在浴室里胡闹是很危险的吗！”妈妈抓狂的声音响彻屋内。
小山拿着小水盆，一边洗脸一边玩水花。水盆里德香皂，被花洒一冲，整个卫生间里顿时充满了泡泡。“哇哈，这里是泡泡王国！”小山说。结果……“你这是在干什么呢？我不是跟你说过在浴室里胡闹是很危险的吗！”妈妈抓狂的声音响彻屋内。
小山被妈妈吓坏了。看到这里我都能想象小先生在我发火的时候有多恐惧。
妈妈！
这个画面就说孩子内心的恐惧吧……
很神奇的是，小山突然不见了。
“小山！小山！”妈妈立刻四处去找小山。妈妈翻山越岭，千辛万苦，终于发现一座城堡。城堡的窗户上映出一个小孩儿的影子。虽然疲惫不堪，妈妈还是努力地向城堡跑去。
“小山！”“你在喊谁？我叫小闹闹。你知道吗？妈妈每次看到我，就告诉我要老实坐好。每次她叫我老实一点，我心里就特别委屈。”“是……是吗？你心里会很委屈啊。妈妈可能不知道，才总这样要求你的……”没找到小山，妈妈失望地离开了城堡。
妈妈继续向前走。她爬过高山，搭上小船，来到了泡泡湖。眼前又是一座城堡。窗户上又有一个人影若隐若现。妈妈小心翼翼地划着船，靠近那座城堡。
“是小山吗？”“不是，我叫小泡泡。你知道吗？妈妈总是对着我大喊大叫。每次她冲我吼的时候，我身上的小泡泡就噼里啪啦地往下掉。如果总是这样，我的身体就会越缩越小了。”“是……是这样啊……”妈妈一时不知道该说什么才好。
妈妈继续向前走。过了泡泡湖，一座陡峭的悬崖挡在了妈妈的面前。悬崖的峭壁上都是五颜六色的涂鸦。这些涂鸦让她感觉似曾相识。妈妈毫不犹豫地向崖顶爬去。
“小山……”“我不是小山，我叫小涂涂。你知道吗？妈妈一生气，就总说要被我气死了。可是，我真的真的很爱妈妈……”听到这话，妈妈感到心底的最后一丝力气也被抽光了。
“对不起，小山。妈妈真的很对不起你……”妈妈无力地瘫倒在地上。就在这时……
“妈妈……”小山出现了！神秘消失的小山终于回来了。
“小山，对不起！儿子，妈妈爱你！”小山紧紧地抱住了妈妈，妈妈也紧紧地抱住了小山。
面对熊孩子的各种“破坏”行为，很多父母都会火山爆发，孩子的那份恐惧就这样被深深地埋在心底。其实我心底是抗拒对孩子发火的，每个妈妈应该都这样想过吧？我们愿意把所有的温柔都给孩子，但是当他调皮捣蛋不可沟通的时候，往往发现吼一嗓子比讲道理要见效。
曾经小先生的外公见到我不厌其烦的和他讲道理，但是效果甚微，他依然像一只窜天猴一样捣蛋，外公就急了，说：“打一顿就好了，现在根本不是讲道理的时候！”
有时候我也这样觉得，如果凡事可以以暴力解决问题，还废这么多话干嘛？可是，他是我儿子呀，我纵然可以打一顿制止他调皮的行为，可是我怎么治理他心理的想法？有一句话说：如果没有能力善后，就不要轻易冲动。每次要发脾气的时候，我都觉得，动手之后我心疼的更久，更加不安，孩子并不会因为我凶一点他就怕我，他会恨，会没有安全感，会更迷茫……
这些都不是我要的结果，那我为什么要以这样的方式“教育”他呢？
我尝试不同的方式，后来发现很多时候，并不是孩子的问题，是我没掌握好方法。比如有些事情根本不值得生气，只不过是我心情不好，那应该调整情绪的人不应该是我嘛！
做妈妈的不是神，有情绪也是正常，但是孩子的情绪比妈妈要敏感的多，他还不知道方法去发泄。所以，妈妈如果没掌握好方法，孩子才是很无辜。如果平头盖脸的“教育”可以解决问题，那也是解决了初一，也解决不了十五呀。
所以我们要整合孩子头脑中的情绪和现实，运用非语言——平静有分寸的语气、温和的眼神，以及身体上的抚触，把孩子从大脑压力的“荷尔蒙地狱”里拯救出来。
有资料引据：正面管教里有个工具，叫作“从错误中修复关系的4R——Recognition(识别)、Responsibility(责任)、Reconciliation(和解)、Resolution(解决方法)”。如果意识到自己做错了，我们需要告诉孩子“我做错了”，并且描述错误的具体行为，紧接着道歉。最后，为长远计，找到解决方法，彼此达成一致。
我觉得妈妈能坦然在孩子面前承认错误，彼此能平等的交流，这样的沟通才有效。现在我不那么担心自己偶尔大声对他说话会伤害到他，因为他会提醒我：“妈妈，你刚才太不礼貌了，我不喜欢这样的妈妈。”看着他表情平静，我很心安的告诉他：“好的，我知道了，下次妈妈一定注意自己的形象。”而后我看到他满意的笑了。
他会选择自己的喜好看动画片或是做游戏，看自己喜欢的图书，我觉得这是他应该拥有的权利，只要在允许的范围内，他应该是值得尊重，而自由的。
比如有一天，小先生提议：如果他再调皮的时候，请妈妈对他说“小调皮，别捣蛋”，这样他会遵守口令约定，保持安静。起初我是抱着试试看的态度，当他在沙发上跳来跳去的时候，我就对他说：“小调皮，别捣蛋。”让我看到的奇迹是：他很羞涩的自言自语：“哎呀，真讨厌！”然后立马从沙发上滑下来，安静的埋头在抱枕里。原来在动画片朵拉对捣蛋鬼狐狸的制服口令就是这句，他把自己当作那只调皮的小狐狸，这让我觉得很有趣。不仅让我避免了生气，更有意义的是，看到他更可爱的一面。
我多想，在与你的日子里能保持不生气，如果我做的不好，那也许是我方法不对！
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